靠自己了
2011 年的 2 月 14 日，我和 BF 度过了真正意义上的最后一个情人节，这之后，他即将成为别人的丈夫，而我也将开始自己的生活。
和 BF 是在 08 年认识的，当时我还在外地读研，当时准备回家乡工作，实际上那时已经和家乡的某单位签约了，也就在这个时候，我认识了他。我们谁都不记得是在什么网站上加的对方了，刚开始聊的很一般，后来他告诉我要不是因为我说我也喜欢打羽毛球，他早没和我聊了，呵呵，谁叫他当时酷爱着这项运动呢。
和他在网上聊了近一个月了，感觉挺不错的，我们每天都要通话一个多小时，好像有很多讲不完的话。拿到毕业证，我就回来了，他去火车站接我的，第一次见到他，觉得他比照片显老（当时他 30 整），而我是标准的大帅哥，呵呵，学校、单位、都是公认的帅哥啊，开始还真有点觉得不是很喜欢，不过一会接触就觉得他人比较实在，对我也很热心，打个车直接把我送到了家门口。后来问他对我的第一印象是说，长的确实不错，不过有点傲气，呵呵，他不是很喜欢我这一点。
之后我就开始报到上班了，上班之前还遇到了一些意想不到的麻烦事，那段时间我住在家，情绪很低落，他上班的地方离我家挺远的，要坐 1 个多小时的车，但是看我心情不好，他几乎每天晚上都来我家楼下，我们一起压马路，聊天，他也在不停得安慰我、疏导我，还会买我喜欢吃的饮料和棒冰，哈哈，那时开始觉得他真不错。
由于我上班的地方离家是在太远，住家是不太现实的，于是和父母商量了一下，我搬出来了，和他一起住，呵呵，过上了天天见面的生活。那段日子是至今都难以忘怀的：第一年，我们几乎黏在一起，每天早上我们一块出门，他用自行车载我到公交车的站台，然后再自己去上班，当时他上班是 8 点 30，而我是 8 点，所以每次他送我去车站之后，他还有很长一段时间才上班，那时他就告诉我他拿本单词书去背单词，呵呵，那时他正准备考中级职称，准确的说是考了一年没通过吧，所以在加强复习呢。到了晚上下班，他是 4 点 30 下班，我是 5 点，等我坐车到离他单位较近的车站就已经快 5 点 30 了，可是他还是会故意在单位拖点时间，然后差不多 5 点 30 了就去车站等我，然后，我又坐车他那自行车一起回家，现在想来那时多好的感觉啊。他自行车车技很好，在行人车辆很多的马路上都能应付自如，坐在他的身后，我什么都不用担心，只管自己看马路上的风景，那时是秋天，我有件带帽子的羊毛衫，坐在车后，我就把帽子戴起来，看着街上车水马龙的情景，心里感觉很恬静很幸福，而他一边骑车还会一边回头看看我，时不时的还会一只手伸到后面摸摸我，呵呵，现在想来，当时街上指不定人家怎么看我们呢。记得一次，他回头看见我戴着帽子，就说我很想卡通剧里的精灵小王子，就是看起来更忧郁了。
我很喜欢吃哈密瓜，每次我们下班路过那个站台，如果有蜜瓜卖，他都会结结实实的挑上一个，载着瓜和人朝家奔去。我们当时租在一个很方便的生活区，那里菜场、超市、面包店、小饭馆一应俱全，现在我还都很怀念那里的生活。放下自行车后，我们一起去菜场买菜，有时也直接去超市买，我们都会在下班前就商量好晚上去哪里买，然后到哪碰头。说实话，那时我刚工作，收入很低，开始我还出些家用，后来就基本上是他付了，呵呵，谁叫人家挣得比我多呢，他经常笑我研究生白读了。
买了菜回家就开始晚饭的准备了，呵呵，我的厨艺是天生的，不知怎的，做什么都好吃，他和我一起生活了半年后，就感觉整个人被吹起来了一大截，他是北方人，本来体格就大，虽然不高，但是很壮实，以前一直在单位吃，哪有什么好吃的，这下经我手一做，那菜每顿吃的光光的，人自然也就吹起来了啊。不过，我的感觉是，他脸上胖点倒是更好看了，以前脸上没什么肉人显老，现在脸上胖了点，比以前更年轻好看了，开始我还以为是看顺眼了觉得他更好看了，后来经我妈证实，确实比以前好看了。呵呵，这得感谢我这身手艺啊。
吃完饭一起看电视，这一点，我得检讨自己啊，和他在一起，看电视基本是由我掌握遥控，连他最爱看的球我也没让他看，他说和同事一起去外面看，我又说晚上一个人不敢睡（其实也是不想让他出去），结果也没看成，呵呵，现在分开了，他可以自己好好看球赛了。
记得有段时间他经常出差，少则一两天，多则一个星期，我这个人胆子特别小，晚上不敢一个人睡，所以那时只要一听到他要去出差我就不高兴，记得又一次晚上我一个人把门窗都关好，早早的躲进被窝，可是怎么都睡不着，越想越气，心想为什么要出差啊，不可以推给别人么（其实也只是赌气说说，其实我是很支持他工作的），于是晚上 12 点就打电话给他，凶了他一顿，呵呵，现在想起来自己真是挺过分的，出差又不是他的错，再说谁叫我那么胆小了。
说到这个胆小，我还真不是装出来的，有一次我也出差，但是只是去底下的一个县城，离市区也就 2 小时不到的车程，前面两天我都忍过来了，第三天看着天气变天了，赶紧以此为理由，让他给我送外套，他真的去了，下班后拿了衣服直接坐车去我那，好像饭都没吃，啃了几个包子，而第二天早上 5 点钟就起来坐车回去上班了，想起来真是觉得惭愧，就为啃了自己有点害怕，让他来回跑，那么辛苦。
后来，和他（把 BF 成为 W 吧，一般我就称其为「他」）一起生活了半年多的时候吧，我们那租的房子又搬来了另外一位住户——G，也是同道中人，而且还是他（W）前任 BF（L）的现任 BF，呵呵，关系是不是很复杂？其实一点也不复杂，他和他前任 BF 在我回家乡工作之前就已经结束了，后来就是朋友，而且，通过接触，我也觉得多点人住一起很热闹，而且又都是年轻人，都是同志，大家没有拘谨，很开心。G 是我们那常住人口，而 L 则不常来，一周一两次吧，呵呵，来了以后我们各做几个小菜，大家拼桌一吃，呵呵，兴致盎然啊，那时多么美好的一段生活啊。
和他在一起的日子是快乐的，而快乐的生活并不是没有波澜的，我和他其实也经常吵架，有时还会打架，可那就是生活，每次吵完架他都会先和我说话，然后述说我怎么骂他了，打着他哪痛了，然后见我还不说话，就把头蹭过来，贴着我的脸叫「小宝，宝子，小宝子」，每次也就这样又好了，真是没有隔夜的仇，要是搁在同事身上，早打算老死不相往来了，也许这大概就是生活和感情吧。
的确，有几个同志能真正过上和常人一样的生活呢？现在看来那是多么难得的机缘，是多少条件才得以促成的这段生活！比如，我刚工作家里催的不算太紧，他离家远家里鞭长莫及，两个人同在一个城市工作，大家工作都算比较稳定，收入在当地也还算中上，而且工作也不像沿海地区那样快节奏，生活相对安逸，而两个人都曾经历过 BF，知道自己想要的是什么，最重要的是两个人还都喜欢对方，他说喜欢我的样子，说希望天天带我出去见朋友，让他们羡慕羡慕（当然我人品也还不错了），而他人诚实可靠，说到长相其实也是帅哥啦，只不过看上去稍显成熟罢了。正是这么多的机缘使得我们在一起过了两年多常人夫妻一样的生活，应该说比一般夫妻要甜蜜许多的生活。
记得有一次，初春时节，春寒料峭、乍暖还寒，和同事一起等车时，两个女同事说，「天怎么又冷起来了，我把家里的棉袄大衣都洗掉了，弄得今天又翻出来穿」，我听了也来了一句，「是啊，我也洗了放起来了的」，一句不经意的话，我却感觉到那就是家的感觉，试问哪个不在父母身边的单身男孩，天一暖和就洗掉棉袄大衣啊，应该是成家的人才会那样的。当时，我同事都很奇怪的，天天听我说回家做了什么好吃的菜，去哪逛街购物了，都奇怪一个人还那么有情趣，去做饭吃！我只好说自己喜欢做饭的感觉了，他们听后就说以后谁嫁给我多幸福啊，我心里可知道，要不是他爱吃，我才不做饭呢。
我们做饭也是有明确分工的，我掌勺，属于技术工种，技术含量较高，复杂劳动等于多倍的简单劳动，于是摘菜、洗菜、切菜（尤其是切肉），以及饭后的洗碗、洗锅就是他的工作了，直到现在他还经常抱怨分工不合理，哈哈，我才不管呢，谁叫我做的好吃，很少时候我下班很累不想做，他就会兴匆匆的掌勺来一回，可是不管他怎么模仿我的手法，做出来口感就是相差甚远，所以，分工虽然不公，但是他为了好吃也就只能接受啦。他经常会说，刚开始认识你就是听说你爱打羽毛球，可是我一直都是个比较不爱动的人，加上刚上班那会工作压力也大，回家就挺晚了，谁愿意去打球，有点时间还不如逛逛超市、看看电视。
而每次逛街买衣服，我们几乎都会吵架，还真是不知道为什么，后来我们都不敢去那天街上买东西了，他虽然对我好，但是脾气也倔，要是惹毛了他，非得他自己不生气了才行，不过总的来说，我和他在一起的前两年，我的脾气大，他让着我，后半年就基本上是我经常让他了，说实话，觉得他真是好，这么好的 BF，让他点脾气有什么！
他不仅对我好，对我家人也好，平时偶尔也会去我家吃吃饭，爸妈自然也是好客的，当然也是欢迎我的朋友去的，而他每次也都会买点我爸妈爱吃的东西拎回家，一家 4 口，一桌吃饭，其乐融融，我妈现在还说那个 W 脾气好，人好。我妈做菜喜欢做很多，所以每餐都有上顿的剩菜，而每次吃饭，他都会尽量去吃些剩菜，我妈把剩菜拿到旁边的小桌上，他又去小桌上夹，总是把好菜新鲜菜留给我们吃，这一点还真的不是虚构、不是夸张，我妈说他比我爸好对付多了，我爸和我都挑食，就他不挑，还吃剩菜，说将来谁嫁给他真有福气。
有一次我爸爸生病，在医院做了个小手术，那时我妈上班地方忙，而且离得又远，而他单位离得倒是挺近的，所以他就经常去照顾我爸爸，说真话，我都没他认真，有时要拿尿壶去接尿，我都觉得脏，而他也看出来了，就每次主动去接尿、倒尿。
其实爸爸是不大喜欢他的，爸爸似乎知道些什么，所以，他再怎么做，爸爸对他也不是太热情，而他也知道，放假休息时，经常趁我爸不在去我家看看我，然后就不等爸爸下班就走了。想想真是难受，要是个女生对我爸爸那么好，我爸该多高兴啊，平时，我说哪个女同事对我有点意思什么的，我爸兴奋的要命，简直是要明天就去把人家带回家来，而对于他，不论怎样，都只是客套的说一句「多吃点」。其实妈妈也多少知道，只是女性总是要温柔些，因此对他还是很热情，而他和我妈也是感情最好的，我妈还经常念叨他，说他是个好孩子。
可是再好的孩子也要成为别人的丈夫了，这半年来，他实在忍受不了同事、家庭的催问，谈了一个女朋友，对方对他很满意，还没见人光看照片就说他好帅，见了面以后就缠着他，天天约他出去陪她吃饭。这些我是知道的，也是我同意的，我真不忍心看他每年回家都被家人逼问，还有他的姐姐，隔天就打电话催，比他妈还急，其实在这之前，他也谈了几个，都是我知道的，对方对他都很满意，毕竟学历、工作、人品、相貌都不错，有一个他觉得看上去挺顺眼的，家庭条件也好，可是我一看他喜欢，那时就赌气，坚决不同意找那个，他要找女朋友得找我同意的，后来，还真的他就没再去见那个女孩了，现在想想也不知道是对不起那个女孩还是救了那个女孩。
他现在谈的这个女朋友是我们分开住之后谈的，一来他年龄确实大了（34 了），二来我们工作忙见面也少，三是他确实觉得该结婚了，快结婚的感觉对他来说除了不安，其实还有一种不畏同事、家人的坦然了，所以，和这个女朋友发展的特别快，半年了，现在就已经见过双方父母，准备结婚了。
2 月 14 日，也就是昨天，他约我出去吃个饭，我本来不想去的，一来是觉得大街上都是男女，我现在不像以前年纪小，也一样逛街吃饭，现在觉得不好意思了，二来也是因为我和他 13 号又闹了些矛盾，我觉得他现在脾气比以前大很多了，经常对我发点脾气，可是，后来一想，今年如果不去吃饭，很可能就很难有机会再和他一起过情人节了，于是草草的收拾了一番，就去了。
他约我到他新房的楼下那一片吃饭，他的新房在我们城市最具潜力的新区，风景、硬件设施一应俱全，当时是我催着他，陪着他一家一家房地产开发商看房选定的，他开始还犹豫不想买，而我是本地人，知道那个的方的前景，当时又恰逢金融危机房子降价，所以，我几乎是逼着他交的定金，现在看来我的选择是对的，一年多以后，那的房价就翻了一倍多了。为了那套房子，我顶着风雨和他周末到处看房、到处比较，有时饭也顾不上吃，但是为了他买房，我还是催着他去看房。他这个人能力不错，但是理财不如我，看东西也没我准，买房又是大事，总是犹豫不决，我呢其实也有私心，想他买在我家附近，就这样我陪着他一家一家看，最终选定了现在的新房。
买了房子之后，装修又是我出的大力，他不是本地人，不认识什么人，所有的工人、师傅都是我请的，所有的家具、材料都是我和他去选的，每一次都竭尽全力的还价，每次的价格都让他惊喜，还嚷嚷着要我去做销售，说我口才好，甚至，装修的体力活，有时为了省钱，沙子不够时还帮他去挖沙、拖沙，我妈妈也为他的房子辛苦了很多，对此，他一直都是很感激的。眼看着房子装修的又漂亮又便宜，心里真是开心，可是我也知道，出再多的力也是为他人作嫁衣，真正住在这的人不是我。
话说 2 月 14 日最终还是去他房子附近吃饭了，那天饭店里爆满，而且都是男女，我为了掩饰自己的难为情还故意对服务员说，今天来的真不是时候，算了，不吃了吧，服务员以为我们真要走，就说，「没什么啊，也有朋友出来吃饭的嘛」，这样我们才坐下来开始点菜。
那家店有一个菜我很喜欢吃，于是我们就点了三个菜一个主食，菜不多，但都是比较好吃的菜，他说喝点酒，我答应了，两个人饭桌上话不多，可能也是走路走饿了，大家都顾着吃了，没说什么话，也许也是不知道说什么，我们碰了一下杯，他说了句「情人节快乐」，我没有回应，喝了口酒，继续吃东西。就这样，一顿饭很快就吃完了。
出门之后，他说了句「总算完成任务了」，我听了不高兴，但是我知道他的意思，他是想说，「总算了了庄心愿了—— 一起过最后一个情人节」，我们心里都知道，这也许就是我和他之间的最后一个情人节。之前，我们都很天真，觉得结婚就结婚，我们还可以来往，毕竟在同一个城市，而且我们买的房子也离得不远，想见不也就见了么，可是我们后来慢慢明白了，结了婚基本上也就意味着结束了，不可能再有继续了。14 号晚上，他留我在他那住，他说他女朋友 15 号上午回来，14 号晚上可以在那住。而我拒绝了，我的想法是，感情不能像存钱一样，能挣的时候多挣点，等没机会挣的时候拿出来花，感情是要天天更新的，这样住一晚又能怎么样？我提出回家，但想他陪我走走，可是他说他头很疼，想回去睡觉了，我也不好多说，他帮我叫停了一辆的士，我回家了！
15 号我没上班，他女朋友 15 号上午回来，我原来问过他要不要去接，他说上班怎么去接，不会去接的。14 号晚上我在家睡的很晚，凌晨的时候还在 QQ 上给他留了言，表达了对这份感情的眷恋与回忆，并让他早上去 QQ 上看。15 号早上我 10 点多才醒，醒来后我打电话给他，问他看了留言没有，而突然听着他在车上，我第一个反应就是他去接他女朋友了，我当时真的很有火，说实话，每次我出去回来让他接，他都说上班不能走开，前段时间他说天冷给我送个烤手的，只送到我单位门口，叫我出来接，连进都不进去，说没时间，而现在正是上班时间，他居然去接他女朋友了，还大包小包的帮着拎东西，一直送到他女朋友现在的住处。我真的很生气，也了一封很长的短信，大概了 500 多字，去表达我的不满，然后还陆续写了几条，我想他女朋友在身边他不好回，可是我又担心他中午打电话过来，那时我妈妈在身边吃饭，我又不好说什么。中午，我吃完饭，我说很久没去看外婆，说和妈妈一起去看看外婆，走到路上，我又说有事不去了，于是一个人回来打电话给他，我更生气的是，他已经回到自己单位了，可是却没有回任何一点信息与电话给我，我真的要崩溃了。
我打电话过去，开始是一种质问，说以前从来对我没有不上班去接我，我出差回来也没去接，而他女朋友每次出差回来他都去接，今天本来要上班居然班也不上就去接，我发那么多信息，14 号晚上还在 QQ 上给他留言，让他第二天回复也没有，我把所有的讽刺与愤怒发泄出来。他没说什么，静静的听。说了 10 几分钟，我不再愤怒了，我告诉他，以前我一直觉得欠他的，和他在一起的时候，经常对他发脾气，还打过他，对他不够好，所以，自从他搬去新房住，我们分开住之后，我经常会回忆以前的生活，觉得自己不够好，所以之后他发脾气，我都容忍，因为我觉得我欠他的，而现在我不再欠他什么了。说到这里，我的眼泪就像决堤的洪水，从来没有哭的这样歇斯底里过，从来没有哭的这样伤心裂肺过，自己这半年来，工作中、生活中、感情上受到的所有挫折都涌了出来，家人正好没其他人，我放肆的哭出来了，从客厅到房间，我瘫坐下地上，怎么都控制不住，情绪越来越悲伤，哭得他都跟着流眼泪了，我不知道自己要说什么，我就是一再重复着，「我不再欠你什么了，我不欠你什么了，以后你过你的，我过我的，我不再欠你的情了……」
哭了几十分钟，我回复了平静，跟电话那头的他说了再见，让他以后也别记挂我了，我们之间散了。他说他牵挂谁是他的自由，不用我管，而我知道，这段感情要忘掉是没那么容易的。
今天是元宵节，晚上回来一个人吃了点东西，没有胃口，前两年的元宵节他都会去我家过，一家人简简单吃个饭，吃晚饭我就会说第二天早上很难赶车，去租的房子住算了。和他在一起的时间，我很不愿意住在家里，住在家里很压抑，很不自在，和他在一起很自由，也很轻松，谁不愿意过轻松自在的生活呢。后来他搬到自己的新房去住了，那里离我上班的地方很远很不方便，再住在他那不仅说不过去，也不现实，所以从 2010 年 6 月起，我就自己在单位附近租了个房间，自己住了。而也正是那时开始，我接手了现在的第二份兼职工作，一下也忙碌了起来，起早贪黑的，繁忙的生活使得我们联系减少了很多，有时一天也没个电话、没条信息，也正是这段时间他有精力去张罗他女朋友的事了，过去的半年中，他和他女朋友比较成功的发展起来，到年底已经可以谈婚论嫁了。
匆匆的过了一个年，感觉也挺忙的，但是同时又觉得没做到什么事，不多久元宵也到了，年也算过完了，而工作生活仍将继续，等着我的依然是一堆任务和一些烦恼，我真的很希望有个人能说说话，可是现在显然那个人不应该是他了，3 月份也许挺忙就要领证了，以前不见面晚上还能电话说说，现在这个也不行了，而 14 号那天也正好已经说了彻底分手，那么也就此撩开手吧。
今天下午他打了个电话给我，我没接。过后他发信息来说，不接一点关系都没有，他只有拨通我电话然后听着我挂断电话就已经很满足了。看着这样的信息，我不知道该说什么，甚至连该想什么我都不知道，我不是一个特别坚强、特别独立勇敢的人，我一直以来都希望能找一个生活中可以依靠、可以倾诉的伴侣，但是我并没有那个福气拥有这样一个伴侣，也许上天并不希望我这样一个人过的轻松一些。我知道我很悲观，我也不想这样，可是我就是这样的，我自己也无能为力。所以，经常觉得生活对于我来说真的没有什么太大的吸引力。而为了家庭我又必须坚持下去，还必须往好的方向、往家人乐见的方向去生活，说实话，真的很累、很没意思。!
在这个论坛里，大家习惯了看同志激情、甚至是幻想也行，只要是刺激的就好，可是有多少朋友愿意去聊聊、谈论这些深刻一些的、现实一些的问题，也许我这么说，很多人要骂我，但是我还是想说，同志里面对激情看得太重了，越是这样，社会上的人就越会误解同志，事实上，同志也要生活，同志的生活中也不仅仅是只有激情。不能说同志的激情难以获得，而压抑了自己，所以喜欢激情的东西，事实上，男男要激情比男女还容易，难道男女之间的聊天也只有性么？
真希望大家能一起分享一些生活的阅历、感受、心得、体会，让后来人得到一些指点，帮助他人调整好心态，我觉得这样同志圈才有人情味，才能发展。
总觉得生活中缺少快乐的元素，不怎么开心，不仅仅是因为和他的分手，也因为生活中的种种。原来难过的时候我就会和他说很多，把自己的不快告诉他，他也会尽他所能的安慰我，尽管他的安慰经常没有切中我的心思，但还是让我很欣慰。对于我的情况，原来他也挺担忧的，有一次他对我说，「小宝，要不咱们去大城市看看吧」，我问他，「看什么？」，他说，「你这样经常不开心是不行的，需要心理疏导，我们去大城市看看心理医生吧」。我当时说，「才不去，我又没问题，再说心理医生贵得很，一个小时就要 4、500，哪里负担得起」，他听了说，「又不要治疗很长时间的，不要很多钱的，我会帮你付的啊」，我听了心里很高兴，我们都是工薪阶层，挣的钱都是有数的，平时我们过日子都挺紧的，都买了房，都要还房贷，还想存点钱以备不时之需。他家在农村，爸妈又没有退休工资，我经常说现在就要开始存钱，以备以后需要，可是在这样情况下，他为了我能不忧郁愿意带我去看心理医生，我心里自然是很高兴的。当然，我肯定是没有去的，事实上，那个也没什么用，忧郁是我的性格使然，并且我对工作、事业的要求很高，经常觉得发展的太慢，很急切，所以才会不开心，还真不是没事找事，也不是矫情，不过平日里有他倾诉倾诉也就没什么了。
可是现在我真的连个倾诉的人都没有了，想想未来的生活，还真有点害怕，我并不是一个性格很强的人，以前依赖惯了他，我是典型的那种，人比较聪明、能力比较强、但自我要求过高同时抗打击能力又不很强的人，这两年多亏有了他。
而现在的情况就像 14 号分手那天我所说的，以后就要各走各的路了，我也不用他牵挂，我自己会照顾好自己。我说的照顾，不是说我生活需要人照顾，主要是情感上的、生活中的，我各方面都还不错，在人前大家都说我脑子灵、懂礼貌、文质彬彬的，以前老师还总说我情商高，其实那都是假象，只有在他面前，我才会显露出我的真实性格，我真的很喜欢他疼着我的那种感觉，那种感觉就像雨后林间的空气，沁人心脾，而我也在他那种爱的呵护下，慢慢长大，正是他对我生活、情感的呵护，才使得我在工作中做的比较优秀，这点我很明白。
可是不管怎样，以后再难再苦也只能对自己说了，和父母是没法说的，只有靠自己了。想到这里心中似乎多了一丝悲凉，我这日子过的，工作、生活有难处，还说都没地方说，情感上不痛快，倾诉都没地方倾诉，呵呵，这就是我的未来生活，真实需要鼓起勇气啊。哎！靠自己了！